Ich erinnere mich als ich 19-und ausziehen meines Hemdes mit einem neuen Freund. Würden wir schliefen gemeinsam ein paar mal vor, aber immer im Dunkeln — das war das erste mal, er sah mich nackt, mit Tageslicht strömt durch die Fenster. „Was ist das?“, fragte er in einem Ton, der leichten Schock, der auf die Dehnungsstreifen auf den Seiten meiner Brüste. Mein Gesicht wurde heiß als ich stammelte ein kaum schlüssige Antworten. Für die Wochen danach hielt ich meinen BH auf, während Sie sex haben.

Ich habe immer Schwierigkeiten mit body-image — nicht mehr oder weniger, vermute ich, als eine Frau, die (vielleicht jede person) wächst in einer Medien-gesättigten Umgebung. Wir sind immer uns vergleichen, um die Frauen im Fernsehen, in Filmen, in der Werbung, in Zeitschriften. Es ist schwierig, zu vermeiden, immer gefangen in dem Streben nach einem perfekten Körper, sogar von einem frühen Alter. Ich erinnere mich, schmerzende Scham in der sechsten Klasse, als ein anderes Mädchen rief über den naturwissenschaftlichen Unterricht, „Warum nicht Sie aufhören, kleben Sie Ihre Brust raus, Lindsay?“ Ich war nicht kleben nichts aus — ich hatte gerade eine gute Körperhaltung und early-onset Riesen Brüste.

Ich entdeckte die Stelle Akzeptanz-Bewegung, wenn ich noch ziemlich jung war, das hat geholfen. Während mein Selbstbild war immer noch unter form, es war toll zu begegnen, sind intelligente, meist weiblichen Autoren auf blogs wie Formschöne Prosa, Die Rundlichen (die scheint nicht zu existieren, mehr online), und Fatshionista, die darauf Bestand, dass Sie nicht zu Dünn sein, mit frechen Brüste schön, wertvoll und geliebt. „Irgendwann in Ihrem Erwachsenen Leben, haben Sie wahrscheinlich ging in eine Partei und spürte einen Schauer der Erleichterung, auf die Entdeckung mindestens eine Frau, es war fetter, hässlicher und/oder gekleidet mehr unpassend als Sie sind. Haben wir sicher,“ die Gründer der Formschöne Prosa und Die Rundlichen, Kate Harding und Marianne Kirby, schrieb in Ihrem Buch die Lehren Aus der Fat-o-Sphere. „Aber wenn Sie wollen, haben jede Hoffnung auf Frieden zu machen mit Ihrem eigenen Körper, Sie brauchen zu klopfen, dass Scheiße aus.“ Ich brauchte diese Nachrichten verzweifelt in einem Alter, wenn ich ständig das Gefühl, ich war nicht Dünn genug, hübsch genug, oder anmutig genug, und Sie ging einen langen Weg in Richtung Stärkung meines Selbstwertgefühls. Wenn meine Mutter fragte, ob ich wollte eine rein kosmetische Brustverkleinerung bei 20 Jahre alt, habe ich Ihr gesagt, dass ich froh war, wie ich war, danke, und es war nichts falsch mit meinem Körper, dass musste korrigiert werden.

Aber ich nur teilweise geglaubt. Ich immer noch phantasierte, ich würde eines Tages aufwachen und meine Brüste werden kleiner und frecher, und ich hätte cremig, makellose Haut und keine Narbe-wie das Muttermal auf der Seite meine Nase, verwendet, um die Menschen Fragen, ob ich gebissen worden, die auf das Gesicht von einem Hund. Ich glaubte von ganzem Herzen, dass alle Einrichtungen wurden gleichermaßen attraktiv und ebenso würdig — außer vielleicht mir. Ich wollte immer noch anders Aussehen. Ich dachte immer noch, eine niedliche Nase und einen flachen Bauch, könnte der Schlüssel, um das Vertrauen und die Popularität und heißen sex Leben, das immer schien, nur ein wenig aus meiner Reichweite.

Dann, im college, begann ich zu schlafen mit Frauen. Ich hatte gewusst, ich war irgendwo auf dem queer-Spektrum ab, denn ich sah Eliza Dushku als die Total heiß und subtil lesbianic Faith in Buffy the Vampire Slayer, aber ich würde vor allem immer datiert Jungen. Das erste mal hatte ich sex mit einer Frau, meiner Beziehung zu meinem eigenen Körper erfuhr eine seismische Verschiebung. Es war fast so, wie ich war und schaute mich zum ersten mal mit neuen Augen: Oh mein Gott, die Körper von Frauen sind genial — und nicht nur die, die ziemlich konventionell genug, um auf TV.

Das erste Mädchen, das ich schlief mit nicht Aussehen wie ein Magazin-cover. Sie hatte cellulite, Sie hatten Körper, die Haare, Ihre Brüste waren nicht immun gegen die Schwerkraft. Ihr Haar bekam Durcheinander und Ihr make-up war meist abgerieben von der Zeit waren wir fertig. Sie war die schönste person, die ich je gesehen hatte.

Ich verwendet, um das Gefühl, jederzeit war jemand für mich interessiert, es war, weil ich tun, einen guten job genug vorgibt attraktiv zu sein, zu verdecken meine Fehler und spielen bis mein Vermögen, bis ich an für sich ziemlich. Ich dachte an mich als eine Checkliste der vor-und Nachteile, wo mein Netto-score Bedarf, um positiv zu sein, um für einen potentiellen partner zu erklären, ist es Zeit zu Gehen. Aber meine erste Begegnung mit einer Frau gelöscht, die kindliche Vorstellung aus meinem Kopf. Ich erkannte, dass, wenn die Chemie mit jemandem, Sie haben keine Nachteile — nur Macken und Eigenheiten, die nur hinzufügen, um Ihre einzigartige Anziehungskraft.

Ich hatte niemals erwartet, dass die Jungs, die ich datiert werden, teen-Magazin-Herzklopfen — mein Geschmack tendiert in Richtung geeks und Künstler-Typen — aber es kam nie zu mir, dass wenn Sie nicht haben, um sich konventionell attraktiv, dann ich auch nicht. die Pop-Kultur lehrt Frauen Wert Männer für alle Arten von Gründen, außer einer großen abs und perfekte Haare (die schlubby dude mit einem supermodel Frau ist so Häufig in Filmen und TV, dass es Klischee), so war es nicht zu schockierend, zu angezogen zu werden, Leute die nicht Channing Tatum. Aber als ich begann schlafen mit Frauen, ich erkannte, dass das, was ich im Fernsehen sah und was ich wollte in meinem eigenen Bett, waren so weitgehend disparaten, dass die „ideal“ war mehr oder weniger irrelevant. Und wenn ich könnte verehre die Körper von Frauen trotz allem, was Schönheit standards bestehen, sind Ihre eklatante Fehler, andere Leute müssen in der Lage sein, zu fühlen die gleiche Weise über mich. Es macht keinen Sinn zu denken, der mich als unlovably Fett und gross, wenn ich sehe ein Mädchen mit größeren Oberschenkeln als meine, und nur wollen, dass Sie eingewickelt um meinen Kopf.

Ich habe noch nie sah eine Nackte Frau und dachte, Ihre Brüste sind zu groß, oder, Ihre Beine sind zu Dünn, oder, Oh, Sie hat Stoppeln unter den Armen; ich werde nach Hause gehen und solitaire spielen statt. Ich habe angezogen, die Mädchen groß und klein, dick und Dünn, cis – und transgender, flauschig und glatt Rasiert, Mädchen mit Narben, piercings, tattoos oder Krücken oder vitiligo, und ein Mädchen, dessen Dicke, wunderschöne Haare, die mir sterben der Eifersucht, bis wir im Begriff waren zu ficken und Sie kurzerhand Riss Sie sich Ihre clip-in extensions, enthüllen Schlösser wie fein und flach wie bei mir. Ich habe noch nie eine Nackte Frau aus der Nähe und hatte keine Reaktion, außer „Hell yeah!“

Mit freundlicher Genehmigung von Lindsay King-Miller

Nichts davon ist beabsichtigt, zu implizieren, dass queer wischt Körperbild Fragen vollständig. Ich verstehen und schätzen mein Körper mehr, als ich gewöhnt war, aber ich immer noch manchmal wünschen, dass meine Brüste kleiner waren, meine Dehnungsstreifen weniger, meine Zähne ein wenig weniger überlaufen. Eine Studie von 1994 zeigte sich, dass lesbische Frauen haben leicht höhere Körperbild Zufriedenheit als Hetero-Frauen, aber eine neuere Studie fand wenig Unterschied, und es ist nicht wie jemand ist immun gegen den Druck, die Aussehen wie Blake Lively die ganze Zeit. Lesben können genauso anspruchsvoll und unrealistisch über die körperliche Perfektion als jeder andere. Und queeren Frauen haben viele Vorbilder, deren Schönheit können wir fühlen sich schlecht über nicht Leben bis zu, von Buffy Willow an Die L Word Bette zu Santana auf Glee. So viel wie ich lieben würde, Sie zu umarmen, dieses bestimmten Stereotyp, queer-Frauen nicht live in eine Magische Utopie, wo jeder tanzt etwa in ununterbrochenen Harmonie mit sich selbst und mit der Natur, Essen Bio-Gemüse-und nie die Mühe, in einen Spiegel schauen.

Es ist nur so, dass, wenn ich begann, Schönheit zu sehen in anderen Frauen, ich hatte eine einfachere Zeit der Suche es in mir. Ich bin sicherlich nicht jedermanns Vorstellung von ganz beeindruckend, aber ich habe gelernt, ich könnte einige Leute. Am wichtigsten ist, ich könnte meine eigenen.

Zwei Jahre oder so, nachdem ich brach mit dem Kerl, der nicht wusste, was Schwangerschaftsstreifen waren, war ich im Begriff zu gehen skinny-dipping mit einem Mädchen, ich hatte ein riesiges Gedränge auf. Ich fühlte mich ein Blitz von selbst-Bewusstsein, als ich unhooked meinen BH und ließ ihn fallen, aber ich wollte mich ersticken, selbst, als ich spürte Ihre und starrte mich an.

„Wow“, sagte Sie nach einem moment. „Wissen Sie, Ihre Schwangerschaftsstreifen sind, wie, perfekt symmetrisch. Das ist wirklich cool.“ Dann hat Sie angehalten. „Tut mir Leid, war das eine Total seltsame Sache zu sagen?“

„Nein“, sagte ich lachend. „Ich weiß genau was du meinst.“