1. Sie sind nicht immer gezogen, um Urlaub Parteien, die Sie nicht wollen, zu gehen. In den Wintermonaten, die Facebook bietet, das paradox der Wahl. Matt Ihre alten Mitbewohner Weihnachtsfeier? Alexandra Ihren alten co-worker ‚ s Christmas party? Es gibt genug Optionen, die nur für eine person, geschweige denn ein paar mit zwei völlig getrennten Gruppen von Freunden. Kommen Februar, Ihre Freunde in Beziehungen werden, baggy-eyed Pfützen von latkes und rum.

2. Bei allen Parteien sind Sie weniger als Amping zu besuchen (oder Parteien, in dem Sie Ihre EXE-Dateien vorhanden sein können), können Sie verlassen, Wann immer Sie wollen und nicht warten, um für Ihre S. O. zu sein, bereit zu gehen. Tipp: beachten Sie D. O. L. E. Mein Alter Freund D. O. L. E. (Trinken, früh verlassen) hätte mich aus vielen beschissenen Urlaub Parteien, wenn nur ich kommen würde, es in meinem dümmer frühen Zwanziger Jahren.

3. Sie können alle Urlaubs-Diät, die Sie jemals geträumt haben… und Sie brauchen nicht zu Kochen. Keine Notwendigkeit, um sicherzustellen, dass Sie „noch gut Essen“, und ausgewogene Mahlzeiten. Überspringen Sie die Grünkohl-Saft für eine Woche — nobody ‚ s gonna sagen auf Sie. Essen, Süßigkeiten und heiße Schokolade alle verdammten Tag! Ein wirklich spätes Abendessen! Ein wenig Leben! Es ist Weihnachten!

4. Sie müssen nicht kaufen teure, sinnlose Geschenke für einen bedeutenden anderen Familie. $200 würden Sie damit verbracht haben, auf ein Vera Bradley Handtasche für Ihren Freund s mom kann gerade gehen, um Gesichtsbehandlungen und Alkohol. Schrauben Sie die ungerechtes Urteil, die Menschen gehen auf einzelne Frauen, die sich selbst behandeln— es ist nicht egoistisch, es ist Unabhängigkeit.

5. Sie haben nicht zu verbringen die Feiertage mit seiner Familie und Freunden. Speziell, schlafen im Bett in der gruseligen Raum, in dem sein Onkel Ned Hirsche Köpfe montiert sind, die alle über die Mauer, wo Sie alle Ihre Freunde‘ „Freunden“ übernachtet haben, bevor. Sie verbringen mit Ihrer eigenen Familie oder mit Freunden. Oder eine Katze. Oder Gummibärchen Würmer und eine DVD von Tatsächlich Liebe.

6. Sie können sehen, wie viele beschissene made-for-TV-Weihnachts-Filme, wie Sie wollen. Ohne ihn versuchen, Sie zu überzeugen, lassen Sie ihn über den TV mit World of Warcraft. Haben Sie eine Ahnung, wie viele holiday-Themen-TV-Filme, Jane Seymour, in? Willst du nicht herausfinden?

7. Sie können ein magisch-ersten-date-Kuss im Schnee. Oder vielleicht ist es nicht ein Datum. Vielleicht haben Sie gerade traf einen Mann auf ein Ferien-party. Egal wie unromantisch die Umstände, die Reinheit der Schneefall verwandelt auch die drunkest, krasseste Begegnung in einem Hollywood-Stück. Und es ist sogar besser, weil Sie nicht wissen, wo Ihre Beziehung mit ihm geleitet wird noch.

8. Sie können blast peinliche Weihnachts-Alben (Taylor Swift, Mariah Carey, N*SYNC), die auf wiederholen, ohne Urteil. Spaß Tatsache: Männer können nicht einmal hören Mimi ‚ s Anmerkungen, „All I Want For Christmas Ist Sie.“ Es ist im Grunde ein Geräusch, dass nur Frauen und kleine Hunde hören können.

Via Getty