Schuld ist nicht ein ungewohntes Gefühl für mich. Seit ich ein Kind war, habe ich nicht nur ultra-empfindlich, aber ganz überzeugt, dass es meine Verantwortung, dass alle um mich herum glücklich. Schuld ist einfach ein Grundnahrungsmittel für mich. Aber wenn ich die Entscheidung getroffen, mit 22 Jahren zu schneiden, mein Vater aus meinem Leben vollkommen, ich könnte nie vorstellen können, dass die Art und Weise, dass die emotion würde kriechen unter meinem Brustkorb und Schmerzen ständig wie eine offene Wunde.

Mein Vater Trank. Ehrlich gesagt, es schien nur als Tatsache akzeptiert, die von jeder um mich herum, und wir alle haben nur unser Leben gelebt um das beste, was wir konnten. Nachdem meine Eltern geschieden, manchmal mein Vater würde anrufen und sagen Sie mir, er wäre zu spät, um mich abholen für das Wochenende, während die Anrufer-ID geben würde, entfernt, dass er tatsächlich in einer bar. Wenn er kreuzte auf, er immer Roch nach Bier und war es routine, für ihn ein Bier wiegte Sie in seinem Schoß, die nächste geplant zu gehen, um in seine Tasse-Inhaber. Das war für mich normal, bis er es nicht war.

Als Erwachsener habe ich versucht, mein bestes zu akzeptieren, mein Vater. Wenn der rest meiner Familie konnte sehen, seine Fehler und befassen sich mit den Enttäuschungen ganz gut, warum nicht auch ich? Ich habe gelernt, nicht zu glauben, ihm, wenn er nennen würde aus dem blau heraus, um mir Versprechen, Geld. Ich habe gelernt, zu beantworten, seine lallenden Anrufe bei 1 Uhr und sprechen Sie ihn von seinem leisten. Irgendwann habe ich auch gelernt zu ein Auge zudrücken, um die schockierende Zahl von Coors Light Leergut, die sammeln würde, an den Tagen, die ich besucht habe. Aber es wurde mir zu viel.

Ich begann das zu hassen, mein Vater, wenn er getrunken hat. Er war nicht er selbst, und auch wenn alle um mich herum Tat OK mit, dass, ich konnte Sie einfach nicht sein. Also machte ich die Entscheidung, schneiden Sie ihn aus meinem Leben, bis er entschied, mit dem trinken aufzuhören. Ich schickte ihm eine lange Nachricht mit, dass meine Entscheidung, und prompt blockierte seine Nummer. Es Tat höllisch weh, aber ich wusste in meinem Herzen, dass es notwendig war.

Das war vor über drei Jahren. Obwohl ich wöchentlich regelmäßig Alpträume, in denen mein Vater zeigt sich in meinem Haus, betteln und Weinen, mich zurück in sein Leben, in Wirklichkeit habe ich erfüllt mit Stille. Ich habe noch seine Handy-Nummer gesperrt, aber er hat nie versucht, mich auf eine andere Zeile, oder auch per E-mail. Seine Familie tut Ihr bestes, um die Unterstützung meiner Entscheidung und vermeiden, das Thema insgesamt, aber ich kann es in Ihren Augen sehen, dass ich verursacht habe, Ihnen weh. Ich weiß, dass Sie wünschte, ich könnte einfach ignorieren, seine undeutliche Worte, seine leeren Versprechungen und seine wachsende Liste von DUIs, wie Sie in der Lage sind zu tun. Die meisten Tage, die ich wünschte, ich könnte auch.

Ich habe beide verlobt und verheiratet in den vergangenen sechs Monaten. Ich war zwar sehr entspannt über meine super lässig Strand Hochzeit, ist die eine Sache, ich habe eine komplette bridezilla, war die Tatsache, dass ich nicht will, dass mein Vater da, und ich wollte ihn nicht erwähnt, in welcher Eigenschaft. Ich wurde verwendet, um die Nähe-täglich Schuldgefühle einfach zu halten ihn aus meinem Leben, aber als mein Hochzeitstag näherte, es verzehnfacht. Ich hatte nicht einen Vater zu haben um zu Fuß mir den Gang hinunter, und ich hatte nicht einen Vater zu geben mich Weg, doch ich war geplagt von Schuld für diese Dinge von ihm. Ich fragte mich, ob er hatte davon geträumt, sein ganzes Leben zu Wandern-seine einzige Tochter und Kind den Gang hinunter, nur um mich zu brechen sein Herz.

Aber ich weiß in meinem Herzen, dass letztlich meines Vaters Abwesenheit in meinem Leben das beste ist, es ist manchmal schwer für mich zu glauben. Ich trage die Schuld, weil ich weiß, dass Sie Schloß ihn aus meiner Wahl war. In jedem moment, konnte ich wählen, ihn zu akzeptieren, wie er ist und begrüßen ihn in mein Leben zurück.

Ich bin langsam lernen, zuversichtlich zu sein in der Entscheidung, die ich gemacht habe. Ich bin mir nicht sicher, obwohl, dass die Schuld jemals komplett Weg geht. Es taucht wieder die ganze Zeit: an den Feiertagen habe ich genutzt um mit ihm zu verbringen, auf den Valentinstag, wenn er verwendet, um senden Sie mir so viele rote Rosen, wie ich Jahre alt war, am Vatertag wenn ich mir vorstelle ihn warten auf meinen Anruf.

Es ist meine Hoffnung, dass er eines Tages bereit sein wird, sich seinen Dämonen und mit Ihnen konfrontiert. Und wenn dieser Tag kommt, ich hoffe, er wird in der Lage sein zu sehen, warum ich brauchte, um zu gehen Weg von ihm.

Bis zu diesem Tag, obwohl, ich werde weiter arbeiten auf die Freigabe, dass die Schuld aus meinem Leben.