Before entering her, take a a dollop of lube and rub it around the opening to her vagina. This will be just enough to allow you to enter her smoothly, but not so much that there’s no friction at all.

Im Jahr 2006, ich war in meiner kindheit Schlafzimmer, 18 Jahre alt, starrte auf meinen Körper im Spiegel. In einem kleinen weißen Kleid mit nichts darunter, mein tan Haut glühte.

„Ihre Eltern gehen, um Sie zu töten,“ meine Freundin Katie sagte, gab mir eine Flasche Parfüm.

„Sie sind nicht nach Hause kommen für eine Woche,“ sagte ich, während ich spritzed den Nacken von meinem Hals. „Und Sie sagte, keine Parteien.“

Jake, ein Freund von Katie ‚ s college, war über kommen. Wir hatten schon einmal begegnet, und er erzählte Katie ich war — in seinen Worten — super Niedlich. Mit meinen Eltern Weg, ich lud ihn zu sehen, einen Film, Dick und Jane, und hoffte, vielleicht würden wir machen, durch das Ende der Nacht.

Bei Jake angekommen, Katie linken Seite. Er saß auf einer couch und ich saß auf der anderen. Fünf Minuten in den Film ein, schaltete er Sofas. Ich erinnere mich, ja, er wird mich küssen. Drei Minuten später Tat er.

Aber 12 Minuten in den Film, ich war auf meinem Rücken. Er packte meine Handgelenke und Schloss Sie über meinem Kopf, und ich sagte, Nein, zweimal, aber er schien nicht zu wollen, um mich zu hören.

Ich kneife meine Augen fest und konzentrierte sich auf die Geräusche des Films. Wenn ich habe den Mut, Nein zu sagen zum Dritten mal, ich spürte ihn loslassen in meine vagina. Stürzte er sich auf mich, seine verschwitzte Brust gegen meine eigene, und alles, was ich tun wollte, war, zu werfen.

„Ich wollte nicht, das zu tun“, sagte ich zu Jake. Er war wischte Ejakulat aus seinem Magen, die Reste, die nicht in mir.

„Sie schien wie Sie wollte“, sagte er lachend. „Es war gut! Sie waren in Ordnung.“

„Ich sagte Nein. Ich habe versucht, Sie zu drücken, aus“, sagte ich.

„Ich glaube nicht, dass das, was passiert ist“, sagte er und lächelte mich an.

Das war die Nacht verlor ich meine Jungfräulichkeit. In meinem leeren Haus, ich blieb die ganze Nacht versucht zu reinigen die Blutflecken aus der couch.

***

Ein Jahr später, ich Sprach sehr offen über das, was mir passiert ist, weil ich mich gezwungen mit zu kommen, es sehr schnell. Ich wusste, es war Vergewaltigung, die Vergewaltigung ja nicht in einer dunklen Gasse mit einem fremden. Vergewaltigung kann sein, jemand, den Sie kennen und auch jemanden, dem Sie Vertrauen. Ich Verstand, dass es war nicht meine Schuld.

Meine Eltern hatten mich zu einem Therapeuten, einmal in der Woche, für den rest des Sommers. Die Vergewaltigung, meine Vergewaltigung, war alles, was ich darüber gesprochen, seit Monaten. Es war fast so, als wenn ich versuchen zu erschöpfen es aus mir heraus, so dass eines Tages ich würde nie darüber reden wieder.

***

Im Jahr 2007 trat ich eine women ‚ s advocacy group, die in college und wurde ausgebildet, um zu helfen, sprechen Sie mit Frauen, die erfahren hatte, sexuelle übergriffe und Vergewaltigung und Gewalt auf unseren idyllischen liberal arts college campus im Nordosten.

Ich habe meine Geschichte erzählt, immer und immer und immer wieder Massen von Menschen und zur ersten Orientierung. Meine Vergewaltigung wurde der Vergewaltigung. Ich wurde nicht definiert, die von der Vergewaltigung, aber ich war immer definiert nicht definiert durch die Vergewaltigung.

Aber immer noch, Sprach ich. Es gibt so viele Frauen, die nicht, und ich wollte sprechen genug für uns alle.

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Dave und ich trafen uns vor der Vergewaltigung, und er wußte es. Wir waren Freunde zuerst, bekam dann später zusammen im Jahr 2007. Er schien wirklich um mich kümmern, obwohl ich dachte, dass niemand jemals würde wieder.

Vier Monate in unserer Beziehung — eine lange Zeit, indem jedermann standards, haben wir beschlossen, sex zu haben. Obwohl ich hakte sich mit Jungs am college, die seit der Vergewaltigung, würd ich noch mit jemandem sex zu haben. Angst hatte ich nicht, aber ich wollte die person, mit der ich schlief, mit kennen meine Geschichte und zu pflegen. Ich wollte keinen casual one-night-stand, um mich daran zu erinnern, was in jener Nacht geschah im Jahr 2006. Dave war etwas besonderes für mich.

Ich lag auf dem Bett, auf meinem Rücken. Er rutschte mein Kleid von mir, und ich fühlte mich überwältigend anfällig. Die Muskeln in meinen Oberschenkeln angezogen, als wenn ich stemmte mich vor einem Flugzeugabsturz. Ich erstickte an meinem eigenen Atem, wie er geführt und sich selbst in mir, meine vagina zusammengezogen und schien sich zu Fäusten Ballen, wodurch eine Wand.

Er war nicht durchkommen. Meine Beine schlugen zusammen; die Kugeln der Füße warfen ihn Weg von mir.

„Whoa, whoa,“ setzte sich auf den post von meinem Bett, „was war das?“

Dies geschah drei oder vier mal mehr. Dann habe ich aufgehört zu versuchen. Ich masturbierte, doch ich brauchte nicht zu finger mich, es zu tun. Klitorale stimulation war alles es dauerte.

Wenn ich ging zu meinem Gynäkologen für eine jährliche pap-Abstrich, konnte Sie nicht gewaltsam meine Beine auseinander. Ich schrie und weinte.

„Du gehst zu haben, um mit diesem oder jenem Freund gehen zu lassen.“

Ich schickte einen hastig geschriebenen Brief an den Vorstand an der medizinischen Gruppe und bekam einen neuen Arzt. Ich habe nie geplant, einen Termin.

***

Das nächste Jahr, ich lag auf meinem Rücken, die Tränen fielen aus meinen Augen nach unten, in meine Ohren. Dave war auf mich, und mein einziger Trost war der Duft für ihn: der süße Schweiß und shampoo, die geringste bit von Nikotin zwischen seinen Fingern.

Sie kennen ihn, ich erinnerte mich.

Sie kennen ihn, Sie kennen ihn, Sie kennen ihn.

Und ich erreichte meine Hände runter, körperlich zwingen, meine Beine zu spreizen, als ich in seine Augen schaute, Suche Sie, leise Flehen nicht.

Ich habe nicht bis zur Berührung der nackten Brust. Ich wollte nicht Stöhnen in Freude oder Schmerz. Der sound der 2008 Oscar-Verleihung aus dem Fernsehen, war eine million Meilen entfernt.

„Ich will nicht, dies zu tun“, ich seufzte und überschlug sich, die Tränen fließen in unaufhaltsamen strömen.

„Sie sagten, Sie wollten es versuchen.“

Ich wusste, dass der Ton — es war Verzweiflung. Es war ein Scherz. Es war, Get over it. Fühle ich mich wie unsere 14-monatige Beziehung basiert auf Leidenschaft und Liebe und nicht die Angst, dass Sie zu stark beschädigt sind, für alle anderen, Liebe Sie.

„Ich will nicht versuchen, heute Abend.“

Dave warf sein Hemd wieder an und lassen Sie vor meiner Tür zuschlagen hinter ihm. Das wäre die fünfte und Letzte mal, als wir erfolglos versuchten, sex zu haben.

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Im Jahr 2010, einen neuen Frauenarzt diagnostizierte bei mir mit den sogenannten vaginismus — etwas grob von 0,49 Prozent Frauen haben. Die wenigen Studien, die sehr unterschiedlich auf das auftreten, weil die meisten Frauen sind zu peinlich, um Hilfe zu suchen.

Vaginismus ist eine unwillkürliche Engegefühl der Scheide, und seine Muskeln, während Sie versuchen, den Geschlechtsverkehr zu vollziehen (oder interne Prüfung). Ihr Körper buchstäblich lassen nicht alles, was in. Einige Frauen haben es Ihr ganzes Leben. Einige finden, es ist ein Teil von der Hinterlassenschaft der Vergewaltigung oder sexueller übergriffe. Die Erfahrung, die andere seine Beschwerden nach der Geburt oder nach den Wechseljahren.

Es gibt keine „Heilung.“ Über vaginismus ist mehr wie eine Sportart, die Sie haben zu üben und die Angst, die Sie haben, um über. Es braucht Zeit und Hingabe. Mein Arzt gab mir eine kit mit Kunststoff-Dilatatoren und one-time-Pakete verwenden Schmiermittel. Sie sagte mir, „log my trials“ mit dem kit. Angst vor den Schmerzen und davon überzeugt, nichts würde mir helfen, ich habe nie einmal verwendet.

Die einzige andere Sache, die ich gehört habe — oder die Informationen, die ich finden konnte zu der Zeit — über vaginismus wurde auf MTV Wahre Leben episode mit dem Titel „True Life: ich Kann keinen Sex Haben.“ Eines der Mädchen sagte, Sie habe vaginismus und ich beobachtete schweigend, wie meine Freunde live-tweeted.

Wenn das war, ich würde mir buchstäblich töten Sie mich, Sie sagte.

Während die Menschen wussten über die Vergewaltigung, die Sie nicht wissen, über Ihre nachhaltigen Wirkungen.

Ich fühlte mich unglaublich allein, da hörte ich meine Freunde reden über Ihr Sexleben und Ihre one-night-stands. Ich fühlte mich unglaublich allein, als würde ich starren Wettbewerbe mit dem Dilatator kit.

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In 2011, mein erstes-date bar der Wahl in Manhattan gab es ein kubanisches restaurant namens Cienfuegos. Ich Trank rum und tequila in diesem dunklen Raum gegenüber fremden und stellte mir ein Leben in dem ich nicht so abgefuckt von der Vergewaltigung.

Wenn diese ersten Termine schaute mich an und erzählte mir, dass Sie mochte meine blauen Augen und die Art und Weise meine dunkle braune Haare fielen vor mein Gesicht, ich konnte sehen, wie Sie denken, was mein Körper sah aus wie nackt. Ich geriet in Panik. Sie dachten, wir würden jetzt sex haben, dass Nacht und wir konnten nicht und dann würden Sie mich hassen.

„Ich wurde vergewaltigt in der Schule und mein Körper lässt mich nicht sex haben, weil es also, wenn Sie dachten, wir könnten vielleicht sex haben heute Nacht können wir nicht“, sagte ich, versuchen, zu handeln selbstbewusst und sicher, auch wenn ich weit entfernt war von beiden.

Sie starrte nur auf mich. Was sollen Sie sagen?

Ich blitzte Sie ein Millionen-dollar-lächeln und kippte den rest von meinem wasserglas voll tequila, und wenn ich nie wieder etwas von Ihnen gehört, es war nicht so schwer für mich, Schnitt meine Verluste.

***

Ein Jahr später, traf ich Paul. Ich platzte Sie heraus, die Geschichte von der Vergewaltigung auf unseren ersten Termin, und komischerweise, wollte er sehen, wie mich. Bei unserem Dritten date, wir aßen Eis und ging in einem lokalen Buchladen. Ich konnte immer noch nicht glauben, ich hatte nicht Angst, ihn mit meiner Geschichte. Ich konnte nicht glauben, wie viel ich wollte, zu halten, ihn zu sehen, wie süß er war.

Wir küssten uns eine gute Nacht auf meinem bücken nach verließen wir die Buchhandlung. Er getextet mich, wie ich war zu Fuß die Treppe hinauf zu meiner Wohnung.

Ich Liebe küssen Sie, Sav.

***

Am November 19, 2011, drehte ich mich 24.

Meine Tür war geschlossen; die einzige Lichtquelle kam vom Fenster. Meine Nachbarn über den Luftschacht vergessen, Ihr Licht im Bad wieder aus.

Paul war sich auf mich, seine hand sanft schob meine Haare aus dem Gesicht, und küsste meine Stirn.

Happy birthday, baby.

Wir versuchten, sex zu haben, für die erste Zeit. An diesem Punkt, wir würden zusammen schon fast sechs Monate, und er war so geduldig, und ich war so in der Liebe. Wenn sein Mund fand den spot in der Nähe von meinem rechten Ohr, ein Schauer lief mir über den Rücken, und ich zog ihn in enger.

Er begann sich zu bewegen in mir, meine Muskeln geballt und ich vergaß zu atmen. Er hielt inne und sah mich an.

Hi.

Hi.

Ich lächelte. Ich atmete. Meine Hände fanden Ihren Weg nach unten und ich schob meine Beine auseinander und ich hielt Sie dort. Ich atmete.

Er schob in mir in einem fiel swoop. Wir hatten gesprochen über dieses (willst du mich, langsam zu gehen oder sollten wir es einfach tun?) und ich wollte es einfach tun. Die Vorfreude war fast noch schmerzhafter als die Aktion.

Sind Sie dabei? Ich wollte wissen, atmen Sie schnelle Schnappschüsse.

Fast. Du bist Klasse, Sav.

Er schob weiter. Dann out, dann wieder in. Ich schließlich lockerte sich ein wenig, bewegte sich rhythmisch mit ihm.

Warum sind Sie Weinen? fragte er.

Weil ich fühle mich so normal.

Wochen vergingen. Bald, meine Beine müssen nicht gezwungen werden zu öffnen.

Monate. Es gab keine Notwendigkeit für eine pep sprechen.

Jahre. Wir waren nicht das richtige für einander mehr und wir beide wussten es. Brachen wir auf. Danke, flüsterte ich in sein Ohr vor dem verlassen seiner Wohnung zum letzten mal, an was ich gelernt habe, in der Hoffnung, dass — wieder einmal — war ich nicht von vorne anfangen.

***

Im Jahr 2013, Cienfuegos war so dunkel wie eh und je. Sein name ist Miles, und es war unser zweites date. Er hatte grüne Augen, und ich mochte die Art, sein lachen Drang durch meine tequila buzz.

Ich würde sagten nichts über die Vergewaltigung, aber ich wusste, das war meine chance.

Wollen Sie mit mir nach Hause? Fragte ich. Er nickte.

Kann ich sex haben mit einem fremden, den ich nicht Liebe? Kann ich physisch verbinden Sie mit jemandem, ich habe noch nicht entschieden, zu Vertrauen? Kann ich dies tun?

Er wusste nicht, Orgasmus und ich auch nicht. Es war, von allen Konten, schrecklichen sex. Schrecklich. Aber es war sex. Und am nächsten morgen, wusste ich nicht aufhören zu lächeln für die gesamte 36-block zu Fuß zur Arbeit gehen.

***

Sex bleibt ein struggle, sogar Jahre nach der Vergewaltigung, aber ich kenne meinen Körper. Ich bin selbstbewusst genug, zu teilen, mein Problem mit vaginismus mit Männern, die ich Vertrauen und ich habe genug Selbstvertrauen um zu wissen, dass, wenn ein Mann kann nicht damit umgehen, er ist es nicht Wert das schlafen sowieso.

Und jedes mal bin ich in der Lage, ein wenig weiter in meinem Bestreben um eine regelmäßige, gesunde sex Leben, finde ich mich zu glauben, dass eines Tages, ich wirklich wird.

*Ed. Hinweis: Dieser Autor schreibt unter einem pseudonym.