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Der Letzte Strohhalm in meinem 10-Jahres-Trink-Karriere war der gemütliche Kerl aus dem Internet. Seine OkCupid Bilder noch nicht sah besonders unattraktiv — Sie waren, wissen Sie, in Ordnung, aber ich traf mich mit ihm irgendwie nicht, weil ich einsam war, in einer ganz neuen Stadt. Ich hatte auch schlechte standards, vor allem, wenn ich Trank.

Wir trafen uns in einer bar, setzte sich auf ein knuspriges outdoor-Picknick-Bank und betrank sich, während der Diskussion, Schreiben und Filme und das Leben.

Mark war klug, aber ich fühlte nicht einmal den kleinsten Anflug von Anziehung zu ihm. Trotzdem, er war ein anständiger Gesprächspartner, und er war ein Kerl, der zu zahlen für meine Getränke.

Ich erinnere mich nicht verlassen die bar, oder, wie er am Ende nach Hause kommen mit mir. Alles woran ich mich erinnere ist das aufwachen am nächsten morgen, in der fast keine Kleidung, mit einem Mann, den ich gefunden physisch abstoßend, und Blaue Flecken überall auf meinem Oberschenkel.

Wenn ich über die Frage Prellungen, er sagte, wir würden eingehakt. Ich würd schien in ihn, sagte er, „nichts verrückt ging.“ Ich fühlte mich krank, und nicht nur aus meiner entsetzlichen Kater. Nach dieser Nacht, Mark versucht, mich anzurufen, dreimal, aber ich habe nicht abholen. Ich wieder kämpfte gegen den Drang, sich zu Erbrechen, wenn ich an ihm auf der Straße sechs Monate später.

Im Laufe der Jahre — Weg vor der Marke — drei verschiedene Therapeuten hatte, schlug vor, ich versuche die Flasche nach unten, aber es dauerte, Magen-Buttern-Anschluß, für mich, wirklich zuzuhören. Joanie, mein Therapeut in der Zeit, trieb es zu Hause noch weiter, als Sie zu mir sagte, „im Allgemeinen, für Menschen, die nicht trinken Probleme nicht erleben blackouts.“

Ich war 29, als ich beschloss, mit dem trinken aufzuhören. Aber ich hätte nie erwartet, dass etwas, das so positiv für meine langfristige Verstand würde so einen kräftigen Schlag auf meine Liebe Leben. Ich habe nüchtern jetzt für den besseren Teil von acht Jahren, und während dieser Zeit, ich habe nicht datiert jemand für länger als drei Monate, trotz smart, relativ attraktiv, und erwerbstätig (ich bin ein Hausbesitzer, um Gottes Willen!).

Ich glaube nicht, über die Realitäten nüchtern dating viel vorher. Ich dachte, es könnte schwierig sein, vorbei zu den Wein-Liste auf ein Abendessen Datum, aber das habe ich nie als nervenaufreibend Natur versuchen zu erklären, warum ich nicht trinken, oder, schlimmer noch, den quälenden Unbehagens zu bekommen nackt mit einem neuen Kerl, während stone-cold sober.

Es wurde grell sichtbar, dass Alkohol und ich habe nie ein attraktives paar. Ich hätte ein Nähe-täglich, Häufig-blackout-Trinker seit stampfende aus, um college am 18. Alkohol diente als eine Flucht aus meinem verkorksten Hirn. Ich hatte schon eine depression diagnostiziert, bei 16 und begann, Medikamente zu 17. Obwohl die Antidepressiva geholfen, Sie nicht Hilfe genug. Ich verbrachte noch 90 Prozent der jeden Tag verbissen durch eine anhaltende innere Erzählung von all den Möglichkeiten, die ich nicht gut genug war.

Alkohol machte auch der Geck, der Sache so viel einfacher. Ich war schon immer super-schüchtern und die Jungs an meiner Schule kaum sah mich an. Ich fühlte mich äußerst unsicher über meinen relativen Mangel an Erfahrung. Plus, als eine spät Blühende amerikanische Mädchen wuchs in der ’80er Jahre, ich würde absorbiert alle diese heimtückische Kultur Nachrichten aus Film und TV und Zeitschriften und entfernte Großtanten: Eine Frau, die nichts ohne einen Mann zu lieben, ich lernte, und der sex ist der Schnellste Weg zu verdienen, sagte love.

Überall in der Universität und darüber hinaus, habe ich verwechselt sex mit Validierung. Jeder Anschluß, fühlte sich wie ein anderer prahlen, ich könnte hinzufügen, für meine Sammlung von Eroberungen. Es fühlte sich wie meine Attraktivität, Niveau, Durcheinander, wie es ist, machen kann, bis ein großes Stück von einer Frau, die selbst-Wert) magisch Schuss, der von jedem neuen Mann, der wollte bei mir schlafen.

Trinken half Unschärfe meine Sinne genug, um lassen Sie mich die Dinge (und Menschen) ich würde nie in Betracht, wenn nüchtern. Manchmal hatte ich genug Verstand, um mich zu erkennen, dass ich nur Einhaken mit jemandem, da war ich gelangweilt oder einsam. Aber meist war ich einfach zu verschwendet um sich über die Gründe. Alles, was zählte war das Gefühl, für noch ein paar Minuten, wie ich war, die schöne, gewünschte Zentrum von jemanden die Welt.

Ersten Termine führte ins Bett, schraubte in Monaten-lange Beziehungen mit Männern, die ich spürte nichts. Das stout, ernst 26-jährige Jungfrau mit den schwarzen Augen und floppy Haar? Ich zuckte, wenn er mich berührte, aber wenigstens war ich nicht alleine schlafen.

Als ich schließlich aufgehört zu trinken, es war hart, besonders am Anfang, aber es wurde leichter mit der Zeit. Ich fing an zu recovery-Sitzungen und tauschten Süßigkeiten und Kaffee für Rotwein und Wodka tonics. Versteckt in einer neuen sozialen Blase mit Gleichgesinnten fremden, die wurden gemeinsam lernen auf sich selbst aufzupassen, ich rosily vorstellen bleiben single für sechs Monate, max, bevor Sie karmisch belohnt für mein epic nüchternen Tapferkeit.

Aber … Nein. Trocken-dating war etwa 6 millionenfach schwieriger als ich mir vorgestellt hatte. Ich versuchte, dating Jungs im recovery, aber nichts aufgegangen sind — Sie schien launisch und unreif, mehr daran interessiert, casual herumalbern als im dating. Plus, ich war viel mehr wählerisch, wer ich ausgehen würde, und ich hatte keine Ahnung, wie oder Wann Sie sagen, „normalen“ Jungs, die ich nicht trinken. Was ist eine erfrischende Art zu sagen: „ich bin ein Abstinenzler“, ohne den Eindruck, dass Sie entweder eine gestörte ex-Chaos oder Spaßbremse?

Auf mein erstes date mit einem Schriftsteller namens Tom, nachdem ich versuchte, beiläufig zu erwähnen, dass ich nicht trinken, er beugte sich über meinen Teller Pad Thai und dröhnte, „Sind Sie Alkoholiker?“ Entsetzt, ich stammelte so etwas wie „Vielleicht! Art! Ha-ha!“ und stürzte meinen Tee.

Ich wollte nicht immer warten, bis ich aus war, mit jemandem zu sagen, ihm, dass ich ihn nicht trinken. Für eine Weile habe ich versucht, indem es auf mein OkCupid-Profil, aber das bedeutete, dass ich weniger Nachrichten. Die meisten der Zeit, die ich wartete, bis ein Mann mich Fragen würde — in der Regel für die Getränke — und dann versuchen, zu bekennen: „ich trinke nicht, aber ich werde einen Shirley Temple.“

Ich werde nie vergessen, die Schande, der fiel über mich in der frühen Nüchternheit, wenn Grant, ein Kerl, den ich datiert für zwei Monate jemand, den ich getroffen hatte durch einen Freund und möchte-gern für Jahre — seufzte enttäuscht darüber, dass wir würden „niemals in der Lage sein, um Sie bei einem Glas Wein zusammen.“ Er hatte, schien an Bord mit meinem nicht-trinken, das machte es umso überraschender und schmerzhafter. Ich versuchte zu erklären, warum das wäre eine schreckliche Idee — manchmal, wenn ich Trank, wurde ich übermäßig emotional, dramatisch und überempfindlich, und ich würde ruiniert mehr als eine Beziehung, die Art und Weise. Aber sein Mangel an Sensibilität machte mich Zweifel, nicht nur die Kompatibilität, sondern meine eigenen romantischen Aussichten mit jedem Kerl, der gern trinken sozial.

Und dann waren da noch die Leute, die nicht nur trinken sozial — diejenigen, die schien blind für Ihre eigenen Exzesse. Nach einem süßen Abendessen mit einem shaggy-haired hipster-namens Cal, das Datum, begann verschlechtert, wenn wir um die Ecke ging, um zu sehen eine band spielen. Cal wusste, dass ich nicht trinken, aber er bestellt ein Bier und ein Schuss die Sekunde, in der wir saßen. Er fuhr dann Fort, mir zu sagen, über seine „stoned yoga“ die Praxis vor der Einleitung in eine Erklärung, warum er gerne coke „von Zeit zu Zeit.“ („Ja, tatsächlich“, gab er zu, „ich hatte vielleicht ein wenig Letzte Nacht.“) Als er begann, Wachs poetisch über seine große Liebe — die Pilze — ich begann Plotten meiner Flucht.

Trotz Internet-dating-up ein Sturm, wie ich nicht treffe viele Leute, die alles hatte, was ich suchte: Intelligenz, Güte, Integrität, humor, einen Wunsch nach einer echten Beziehung auch Respekt für meine Entscheidung, nicht zu trinken. Leider, die wenigen, die abgestimmt diese Kriterien nicht geklappt hat. Ich war einsam, und manchmal habe ich erlag Selbstmitleid, das Gefühl, zu 100 Prozent positiv, dass ich dazu bestimmt war, zu sterben, allein in meiner Wohnung mit meinen Katzen. Ja, ich weiß, das ist ein Klischee, aber ich war überzeugt, ich würde einen Grund für seine Existenz. Und um ehrlich zu sein, es Tat weh zu beobachten, die meisten meiner Freunde heiraten und beginnen mit Babys, während ich endlos haben die dating tanzen. Dennoch, mein Bauchgefühl behauptet, dass ich es war das richtige zu tun — sowohl im aufgeben des Trinkens und in die Verweigerung, sich für ein Kerl, den ich war nur lauwarm über.

Nüchternheit hatte mir geholfen, zu verstehen mich besser als je zuvor. Nach Jahren intensiver Arbeit sowohl im recovery-Gruppen mit Therapeuten habe ich gelernt, dass Glück wirklich ist ein Insider-job. Ständig drehen, um externe Wege für die Zulassung, Anerkennung, und ein Grund zu Leben ist, auch, keine Möglichkeit zu Leben. Auch ich habe es endlich, dass sex und Validierung sind nicht die gleiche Sache, und das stützt meinen Selbstwert auf, wie viele Jungs wollte bei mir schlafen würde, nur halten mich leer und Spinnen.

Ich habe geschworen, dass ich nie wieder mich — oder sonst jemand — durch die Demütigung des seins in einer Beziehung basiert mehr auf die Lockerung der Einsamkeit als auf die Liebe. Und im letzten Jahr habe ich endlich begonnen, um in einer dating-groove, der sich wohl fühlt. Ich habe treffen besser Männer in diesen Tagen —teilweise, weil ich bin empfänglicher für Jungs, die ich haben könnte, wies in der Vergangenheit, und teilweise, weil ich nicht das Gefühl der fiebrigen Hektik to pin someone down, wie, gestern. Ich versuche zu schauen, dass ein partner als ein “ nice-to-have, kein must-have.

Fand ich den richtigen Mann noch? Nein, habe ich nicht. Aber ich fühle mich viel optimistischer, dass ich eines Tages werden. Ich bin gegangen Jungs mit schönen Augen, süßem lächeln und, ganz wichtig, auch nicht der leiseste Hauch von Sorge, wenn ich um Diät-Cola statt Cabernet.

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