Ich wollte schon immer ein schwieriges Mädchen.

Growing up, habe ich eingehalten, um die stereotype Schönheit-Regime erwartet von italienischen Mädchen aus New Jersey. Ich wusste von einem frühen Alter, war ich nie zu haben, dass die gesuchten waifish Körperbau. Ich hatte eine Tiefe Stimme, dicken Augenbrauen, Zähne, die benötigt fortschrittliche Kieferorthopädie. Hölle, war ich ständig verschütten Essen auf mich. Aber ich schärfte meine Nägel Französisch-Spitze-Acryl-Punkte, widmete sich vier Stunden im Monat zu qualvoll Haarverlängerung Termine und Braun andächtig. Als angebracht, wie ich diese Routinen, obwohl, Sie waren oberflächlichen Ablenkungen aus mein eigentliches Ziel: stark zu sein.

Ich beschuldige meine Mutter, eine unbezähmbare alleinerziehend, arbeitete 40 Stunden-Wochen, lief marathons, und haben alle Ihren eigenen Garten und Hauswartung. Sie war die erste, die mich zu nehmen klettern; die erste, die mir zeigen, wie Sie einen Reifen wechseln. Sie schien immer völlig unempfindlich gegen Sicherheitsanfälligkeit trotz anhaltenden kontinuierlichen not — a total badass und meine Großmutter war eine ebenso fähige Matriarchin.

Zwischen meinen unermüdlichen Kosmetik-Pflege — ich wollte nicht zu einem totalen Außenseiter, nachdem alle — ich kultivierte meine Zähigkeit. Würd ich Lauf mit den Jungs im Wald hinter meinem Haus, auf Bäume zu klettern und Gebäude Festungen und Suche die gruseligste, slimiest Viecher zu heimlich Fähre nach Hause. Ich habe z.B. meine Freunde. Ich schwor und Sprach offen über sex mit meinem Kollegen. Ich habe kumulierten Narben auf meinem Körper und behandelt Sie als Abzeichen der Ehre.

Die meisten von allen, ich wollte nicht Weinen. Ich würde kaum jemals erlebt der badass Frauen in meiner Familie Tränen vergießen, und wenn ich gesehen hätte, der meine weiblichen Kollegen weinend in meiner Jugend, es war immer über etwas, was ich lächerlich gefunden, wie ein junge oder ein Note auf einem test oder die emotionale Intensität Ihrer Zeit. Etwas feminin. Zum Glück hatte ich bisher nie anfällig für Tränen in den ersten Platz. Anstatt zu reagieren, verärgert mit tiefer Trauer, ich habe immer dazu tendiert in Richtung Gleichgültigkeit, Ablenkung, Wut oder. Ich erinnere mich an Familie Beerdigungen als Kind, trockenen Augen und ernst, und aus meinem Kopf gebohrt. Meine Eltern ließen sich scheiden, kurz bevor ich Treffer Mitte der Schule, und meine Schwester und ich eher gefeiert als betrauert.

Bis ich auf eine Hochschule kam, schaute ich auf diese „Fähigkeit“ von mir noch einen weiteren triumph zu halten, über die Köpfe der Frauen, die ich routinemäßig überzeugt mich, die ich nie sein wollte. Aber als ich reifer wurde bis in das Erwachsenenalter, begann ich Frage mich, ob es etwas falsch mit mir. Weg zum college vielfältig die Gemeinschaften, die ich in Kontakt kam, und durch mein zweites Jahr, ich kam in meine queere Identität und tummelten sich mit einigen der außergewöhnlichsten Frauen, die ich jemals traf. Frauen, die ausgewogene Stärke und Verletzlichkeit schön in einer Weise, wo Sie nicht gefährden eine andere, geschweige denn „Schwächen“ der einzelnen in Frage.

Diese Frauen waren nicht immer queer, aber der queer-community hat mich in der feministischen Theorie. Ich erkannte, dass der einzige Grund, ich schaute auf die Anzeige der emotion ist, weil die Gesellschaft uns sagt, dass Weinen ist ein Zeichen von Schwäche und dann überflutet uns mit der „weinende Frau“ trope über beliebte Verbrauchsmaterial Medien. Wir Leben in einer Welt, wo die Jungen werden aufgefordert, zu ersticken Ihre Tränen oder das Risiko bezeichnet ein „Weichei.“ Weibisch. Feminin. Eine Beleidigung.

Ich habe langsam kam zu der Erkenntnis, dass es nicht irgendwelche falschen oder richtigen Weg zu sein, eine starke Frau. Dass ich nicht brauchen, um Dinge zu finden, über andere Frauen — wie eine sensible Natur zu manifestieren, ein Falsches Gefühl der überlegenheit für das überleben. Dass die queere community hat reichlich Platz für meine Weiblichkeit und meine tough-girl-Stärke. Ich könnte kultivieren, sowohl in meinem eigenen Tempo und mit meinen eigenen flair, und die werden respektiert und gefeiert.

Kurz nachdem ich 20 wurde, landete ich meine erste ernsthafte Freundin. Dating eine Frau, die ich entdeckte, war genial für viele Gründe. Wir tragen gegenseitig die Kleider! Es waren immer die tampons im Haus! Ich hatte nicht die Durchführung einer interpretativen Tanz Signalisierung der Lage der Klitoris! Ashley war die erste von vielen selbsternannten „zarte Blumen“ ich würde gehen, werden romantisch verstrickt, und Sie hatten wenig bis keine Schande zu Weinen. Ich gebe noch das Gefühl ein bisschen von meinen alten stolz wieder auftauchen können, mich positionieren wie der „starke“ in der Beziehung an seinem Anfang, aber das hat nicht lange gedauert.

Das Weinen begann mit Werbespots. Juwelier Werbung für engagement-Diamanten, Tier-Rettungs-Organisationen um Spenden bitten, auch Werbespots, Werbung Vorteile für die Ursachen würde ich nie gegeben einen zweiten Gedanken. Dann kamen die Bücher. Ich war schon immer ein begeisterter Leser, aber ich hatte noch nie ein Buch rührte mich zu Tränen vor. Jetzt sog ich durch die Seiten, bis Sie verklebt und ich musste Sie zu trocknen auf meinem radiator. Es eskalierte zu einer zufälligen emotionale Spitzen während der sonst emotionslose Gespräche. Ich würde Fragen, mein Mitbewohner, wenn er etwas Wolle aus dem Supermarkt und ich hatte das Gefühl meine Brust straffen und mein Hals dicker; ich würde wieder aus dem Zimmer, bevor die Schleusen geöffnet. Irgendwie hatte ich schließt sich der Kreis: die Zuvor nicht in der Lage, die Tränen, die ich jetzt brauchte Sie ein Kajak und navigieren Sie meine täglichen Aktivitäten.

Sechs Jahre später, ich bin immer noch eine Frau queer, und ich bin immer noch anfällig für Risse. Manchmal denke ich, die änderung in der Anordnung wurde auf Grund der Nähe, in der gleichen Weise, meine Freunde, glaube, wir sind alle menstrually synchronisiert. Manchmal schaue ich auf mein feministische Bildung und glaube, ich habe gerade erkannt, dass Frauen könnten insgesamt badasses, während Schluchzen, Ihre brillante Herz aus. Es ist wahrscheinlich ein bisschen von beidem. So oder so, ich weiß jetzt, dass Frauen, die bringen das beste in einander, wenn wir uns selbst die Erlaubnis geben.