1. In person. Die humanste, wenn physisch gefährlich, Weg zu brechen. Mit der Einschränkung, dass Sie sollten bereit sein, einen Schlag in die Nüsse und/oder haben ein Erwachsener Mann öffentlich Weinen in einem Garten mit Olivenbäumen. (Obwohl don ‚ T Sorge über das OG, es sieht viel Tränen, TBH.)

2. E-Mail. Akzeptabel, wenn die Beziehung ist ziemlich neu. Nur nicht fügen Sie ein GIF von einer entzückenden Kätzchen oder ein Nilpferd kuscheln ein pony, weil Sie denken, es werde erweichen den Schlag. Es wird nicht und du bist nur ruinieren süße Tier-GIFs für die andere person, daher macht das gesamte Internet insgesamt ödland für Sie. Auch dies kann das Schlimmste, wenn einer oder beide von Euch sind mitschuldig schriftlich 10-Seite E-Mails über Ihre ~Gefühle~ für die nächsten zwei Monate, somit Verlängerung der unvermeidlich und geben Sie Ihre jüngere Schwester etwas wirklich peinlich zu Lesen, wenn Sie hacks in dein Gmail.

3. Text. Obwohl Kelly vielleicht nicht mit mir übereinstimmen, brechen auf, über den text muss nicht das schlechteste sein, vor allem, wenn Sie ve nur gegangen, eine Handvoll Datteln, und es ist Ihre wichtigste Methode der Kommunikation. Warnung: Wenn Sie schon aus, wie, fünf mal und Sie text in der Mitte der Nacht, darüber, wie man „Essen den gleichen Geschmack von chips aus der Dose und LOL Sie haben so viel gemeinsam und was würde Sie nennen Ihr Kind, wenn Sie hatte eine Tochter!?“ und dann brechen Sie über text, Sie sind im Grunde ein Höllenhund.

4. Skywriting, Brieftaube, Rauchzeichen, auf eine Starbucks-Tasse (Achten Sie darauf, Ihren Namen falsch schreiben! Sie nie darum gekümmert!) auf einer Chipotle-Tasche Gedicht, einen Werbebanner auf Ihre Lieblings-hentai-site, auf eine angepasste Diät Cola-Dose, oder mit Ihrem Hund pupst es direkt in Ihr Gesicht. Alle von denen sind besser als der rest von dieser.

5. Anruf, die andere person tatsächlich greift. Wenn es nicht 2005 oder du bist nicht meine Mama, das ist eine sehr unangebrachte Weise, jeden Kontakt über alles. Auch, LOL bei jemand Kommissionierung bis das Telefon. Als ob!

6. Über Twitter/Instagram DM. Bist du 11? Wenn Sie 11, dann in Ordnung. Auch, wenn Sie 11, Haltestelle aus und gehen zu lernen, um code. Sie werden es mir später danken. (In form eines infinity-pool, wenn Sie verkaufen Ihre ersten Starts. Diese Worte Lesen werden, gilt als verbindliche Vereinbarung.)

7. Über Twitter/Instagram öffentlich. Farrah? Dass Sie? Mädchen, wissen Sie, das ist fucked up!

8a. Geisterbilder. Nur straight-up verschwinden ist ziemlich böse, aber zumindest sagt es die andere person, du bist ein Stück Scheiße nicht Wert Ihre Zeit. So, dass ist auch gut so!

8b. Anruf, Anrufbeantworter. Diese Bindungen nicht. 8, weil es ist im Grunde das gleiche wie angezeigt. Niemand unter 30 zugehört hat, eine voicemail-seit 2011.

9. Post-it. Das ist ein ziemlich schlechtes (aber auch irgendwie urkomisch? Ein bisschen?) Weg, um Trennung mit jemandem, der besessen Sex und die Stadt. Aber wirklich: Sie saugen und möglicherweise das akustische Geist von Samantha Jones manifestieren sich in Ihr Bett und siphon Ihrem Leben Gewalt durch Ihren ~Spuk~ Scheide.

10. Brief. Es sei denn, du bist Billy the Kid und dem Pony-Express ist der einzige Weg, um Dinge zu erledigen, das ist mit Abstand die meisten verwirrend, die Art und Weise, Dinge zu tun. Das heißt, wenn Sie ein kickass Briefschreiber, und Sie wissen, dass die Tatsache, für sicher, es könnte nett sein? Bonus: Wenn Sie ein bisschen berühmt, in irgendeiner Weise, Sie werden in der Lage sein, es zu verkaufen zu vermieten Geld, also das ist cool!

11. In ein Lied für Sie schrieb. LOL, du bist die Schlimmste und jeder hasst Sie Ihre Gitarre.

12. In-person, gleich nach sex. WTF ist falsch mit dir? Ich hoffe, der Geist von Weihnachten Zukunft zieht Sie direkt zurück in die Hölle, wie der Dämon Sie. Jetzt umkehren, monster!