1. Ihre carnivore Freunde sind, eher als Sie, laut zu verkünden, Ihre Vegetarische status, die Kellner/person verteilen Kostenlose Proben bei Costco. Ein einfaches „Nein, danke“ wird den job zu erledigen. Plus, mein Gesicht nicht drehen leuchtend rot!

2. Sie müde, referierte über protein und Eisen von Menschen, die Ihren halben arm innerhalb einer Familie-Größe-Tasche von Doritos. Ernsthaft? Wisst Ihr überhaupt was ein Gemüse aussieht?

3. Kollegen, dass Sie mit Mittag Essen das Bedürfnis verspüren, sich zu verteidigen. Das ist cool, dass Sie Essen nur Huhn montags, mittwochs, und an bundesweiten Feiertagen. Können wir zurück kommen zu sezieren jedes detail von Beyonce ‚ s Grammy-Auftritt?

4. Jeder geht davon aus, dass Sie yoga lieben, Grünkohl, und Akzent Zöpfe. OK, SCHULDIG. Aber auch ich Liebe whiskey, und von binge beobachten Die Sopranos.

5. Menschen, die Sie gerade getroffen haben, belästigen Sie über Ihre Grund für Vegetarier zu. Wollen Sie wirklich, um eine GROBE Debatte in der Mitte von Zara?

6. Jedes mal, wenn Sie sich pflegen, es gibt einen internen Kampf über den Wechsel zu all animal-cruelty-free-Produkte. Die Armen kleinen Häschen — verdammt, mein Haar ist SO WEICH. OK, ich werde mich ändern, nachdem diese Flasche leer ist.

7. S. O. machen eine große Sache über die Kommissionierung ein restaurant jedes mal. Die überlegung ist herzerwärmend, aber informieren Sie Sie, dass Sie lieber nicht behandelt wie ein freak. Neben, Sie finde immer etwas auf der Speisekarte. „Ich bin, wie, super-chill.“

8. Nach dieser selbst-rightous behaupten, Sie wird letztlich in einem restaurant, hat NICHTS, was man Essen kann. Ähm, können wir etwas mehr Brot hier?

9. Sie werden konfrontiert mit Ihren carnivore Freunde über das tragen von Leder. Zu erklären, dass es kein echtes Leder ist, oder dass Sie kaufte es aus zweiter hand, scheint nicht, Sie zu befriedigen.

10. Jeder unter der Sonne hat sich eine Meinung über Ihren Körper-Typ. Oh, Sie dachte, Vegetarier waren alle ballerina-Typ waifs? Tut mir Leid, Sie zu enttäuschen, ein neuer Freund von meinem Freund aus dem college, die ich nur auf der Straße sah durch Zufall. Zufällig mag ich, was ich habe goin‘ on hier.

11. Alle Familienfeiern, vor allem zu Thanksgiving, ein Alptraum. Keine Feiern für Sie, junge Dame! Erleben Sie die meisten Elemente auf dieser Liste, rotieren den ganzen Tag.

12. Der einzige, der reagiert auf die post-script auf einer dinner-party Einladung wird gefragt, wenn jemand Einschränkungen. Token Schmerz in den Arsch.

13. Vegetarische Kochbücher habe selten Farbfotos. Zzzzz. Was auch immer, ich werde einfach gehen um tastespotting.com. Sabbern jetzt.

14. Am Jan. 1, die mindestens einen Ihrer Freunde wird, „go-vegan“, um Gewicht zu verlieren oder „nur um zu sehen, ob ich es tun kann.“

15. Andere Vegetarier sind verärgert, um herauszufinden, dass Sie aus ein Fleischfresser. Oh, er ist hübsch und lustig und behandelt Sie wie die Göttin, die Sie sind, aber er isst Fleisch? Du Armes Ding.

16. Verlierer dudes nehmen es als eine Herausforderung, der Sie brechen. Ist das eine männliche ur-Instinkt-Sache? Es ist super gruselig!

17. Vegetarische Jungs denken, dass Sie automatisch halten wollen. Vielen Dank für das Getränk. Nein, es ist OK, ich werde SIE anrufen. So bald. Vermiss dich jetzt schon.

18. Wenn ein ASPC ad-on kommt, jeder im Raum sieht Sie wie es ist alles deine Schuld. „In den Armen eines angellll“ *weint*

19. Sie gefragt, was Sie füttern Ihre Kinder, unabhängig davon, ob Sie ein Interesse bekundet haben, mit Kindern. Ja, ich Plane die Vermietung Hans bei seiner eigenen Wahl im Alter von 12, wenn ich endlich lassen, ihn aus seiner Plastik-Blase. Ich habe auch ausgewählt sein outfit für seinen ersten Tag in der Schule.

20. Sie schließlich die Wahrheit darüber erfahren wie Wackelpudding und marshmallows. Aber was ich in meinen heißen Kakao? 🙁

21. Sie verwirrt mit veganer und pescatarians ständig. Käse? Honig? Fisch? Eis?

22. Die Leute werden Sie Fragen, über Ihre Gefühle gegenüber dem Geruch von Speck. Ja, es riecht köstlich zu mir, okay?

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